Tom đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: "Tom, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!".

Tom vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.

Một lúc sau bỗng... "rầm" một tiếng lớn. Tom đã dùng chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:

- Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?

Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không tổ chức những môn thể thao Thế mạnh của Việt Nam như: Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, Ăn cháo đái bát, Thọc gậy bánh xe, Gắp lửa bỏ tay người , Ngậm máu phun người, Thừa gió bẻ măng, Thừa nước đục thả câu, Tát nước theo mưa, Theo đóm ăn tàn, Theo voi ăn bã mía, Bắt cá hai tay, Lên voi xuống chó...

haha đểu thật :))

Chuông điện thoại vang lên ,vợ nhấc máy.Tiếng người chồng gọi về :
- Em à ? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Hùng và có việc về muộn chút .Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu.
-Vâng ! anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu - Người vợ gác máy và quay sang nói với người bên cạnh :
- Nó đang bảo nó ở nhà anh cơ đấy.

Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm qưên đóng của ga ra lại rồi đấy ạ.
Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Cô thư ký bèn trả lời: Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngọeo cổ sang một bên thôi

Đóng góp phát :)
Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa không đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn, ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì không chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm một số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nụ hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!” => hihi....

Đố mọi người biết tại sao Superman lại mặc underware ở bên ngoài (Superman là cái anh chàng mặc nguyên bộ đồ màu xanh, có cái underware màu đỏ đó :) )

Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên sinh 1 đứa con đi. Em muốn có 1 đứa con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng"

hehe quá nhãm :)))))

Ba là con cá mập , mẹ là con cá voi , con là con các kình , ba con cá hung hăng , la là lá la la ... quất hết 1 con bò.Ba là xúc xích bò, Mẹ là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon la là lá la la Nấu với mì ăn liền. Ba là tên cướp vàng, Mẹ là tên cướp đô, Con là tên cướp tiền, 3 tên cướp lưu manh la la` la' la la..... Cướp hết 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, Lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung lay hai tiếng...ra toà :-p

Tình yêu như thể rút thăm, Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau. Tình yêu như thể đi câu, Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài. Tình yêu như thể quan tài, Mới lanh quanh ở bên ngoài đã run. Tình yêu như thể dây thun, Lúc co lúc giãn lúc còn đứt ngay. Tình yêu như thể ông say, Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời. Tình yêu như thể điểm mười, Có học cho hết cả đời vẫn mong. Tình yêu như thể đuôi công, Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì. Tình yêu như thể bánh mì, Tây ta đều thích bởi vì nó ngon! Tình yêu như thể thỏi son, Sinh ra chỉ để làm mòn cái môi....hi..^_^

Gầy đây, trên các báo thế giới, các khoa học gia người Nhật có đăng tin:
"Họ đào sâu 1000m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại đển bàn??!!!
Vài ngày sau, người Mỹ lại đăng:
"họ đã đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mỹ đã xài truyền hình cáp !?"
Chỉ sau đó 1 ngày, Việt Nam đăng tin:
"Họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả chứng tỏ 5000 năm trước VN xài wireless (vWifi)!!" <- bó tay

Thằng con đi học về đưa tờ giấy mời phụ huynh lên gặp cô chủ nhiệm. Ông bố hỏi lý do. Thằng con bảo "Cô giáo hỏi con 2+3 = mấy". Con trả lời là 5. Cô giáo hỏi lại: "Thế 3+2= mấy". Nghe tới đây ông bố tức quá quát lên "Khác đéo gì nhau". Thằng con mếu máo nói "Con cũng trả lời y như bố vừa nói"

chuyện chẳng mắc cười xíu nào. Mịt các bác quá

Các bộ phận trong cơ thể một cụ già họp nhau xin nghỉ hưu. Não là trưởng phòng nhân sự. Tim phát biểu: - Cho tôi nghỉ hưu đi, 80 năm nay, tôi làm việc cật lực rồi. Não nói: - Không được, ông nghỉ thì tiêu à? Lấy ai ra làm việc cho bọn tôi sống? Dạ dày lên tiếng: - Vậy dành suất ấy cho tôi đi. Tôi đã co bóp 80 năm nay nên khắp người mỏi nhừ hết cả rồi. -Tôi không đồng ý, ông nghỉ thì bọn tôi cũng chết chắc. - Thế thì cho ta nghỉ vậy - Một giọng yếu ớt vọng lên từ phía dưới. Não quát: - Đứa nào lên tiếng khi chưa cho phép đấy, đứng lên cho ta xem mặt? Giọng nói đó trả lời: - Hừm, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu

I want to toilet kiss you : Anh muốn cầu hôn em - Son with no girl: Con với chả cái - Like is afternoon: thích thì chiều - Tangerine do orange flunk: quýt làm cam chịu - Sky down no enemy: Thiên hạ vô địch - Sugar sugar Hero man : Đường đường 1 đấng anh hào - Clothes donkey: Đồ con lừa

ôi em ngoan quá, :)

vâng, e học suốt :">

haha
Lâu quá không gặp chú, pikarock
:))

2 thằng sv Bách Khoa nói chuyện với nhau: -Hôm qua con bé ngoại thương lại sang nhà tao mày ạ. - Thế à, nó đến làm jì thế. - Nó đạp xe đến rồi cởi hết quần áo, vứt cặp sách, nhảy lên giường tao rồi nói: "Em sẽ cho anh tất cả nhữg jì anh muốn". -Thế mày làm jì nó? - À, tao lấy xe nó đy cắm, với 2000 mua điếu thuốc, thế thôi. -Ừ, mày chọn kái xe là đúng đấy, đằng nào thì quần áo của nó mày có mặc vừa đéo đâu :))

Có 3 anh chàng sinh viên (sv) đi thi lại: 1 người thi lại môn anh , 2 người thi lại môn triết. Khi thi xong 3 chàng gặp nhau: SV1(thi lại môn anh): Hừ, học xong từng ấy năm đến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ "l". SV2(thi lại môn triết): Thế thì mày vẫn còn hơn tao, đến bây giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người! SV3: Thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao, học từng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em ...

Mẹ dặn con gái: “Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn như ai làm bậy con phần dưới, con phải nói NGỪNG LẠI nhé!”. Hôm sau, con gái mách với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi: “Thế con có nói như mẹ dạy không?”. Con gái ngây thơ trả lời: “Người ta quậy cả phần trên và phần dưới cùng lúc nên con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông Viet Nam đang đứng chờ

đóng góp phát :)

Làm trai thiết nghĩ phải dê, Không dê người nói "bê đê" khó xài. Tính dê phát triển dài dài, Nhát dê phải chịu những ngày cô đơn. Lỡ dê con gái giận hờn, "Anh này dê quá... vô duyên hổng thèm". Dê phải giữ vững tinh thần, Trở thành dê chúa cuối cùng có đôi. Con trai dê phải dê rồi, Dê không sàm sỡ cho đời thêm tươi. Hãy dê mặc kệ ai cười, Cứ dê cố gắng thì trời sẽ thương. Chẳng dê con gái sẽ buồn, Dê theo nghệ thuật thẳng đường mà đi!...

Chiều chiều bìm bịp kêu chiều. Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi! Ban ngày làm việc tả tơi, Ban đêm hầu vợ phận tôi đêm trường! Nằm chung thì bảo.....chật giường, Nằm riêng lại bảo.....tơ vương con nào! Lãng mạn thì bảo.....tào lao, Đứng đắn lại bảo.....người sao hửng hờ!!! Khù khờ thì bảo.....giai tơ, Khôn lanh thì bảo.....hái mơ bao lần!!!! Cả đời cứ mãi phân vân: Tơ lòng con gái biết mần sao đây!!!?????

haha nhảm hết mứt

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? - Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. - Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:\"Đại chiến TG lần thứ Hai\" <== thầy giáo Pro

hahahaha bó chiếu :)))

Hai vợ chồng nọ du lịch vào thảo càm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, Người hướng dẫn viên nói: - Thưa quý vị, loài cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ trong 45 phút. Người vợ liền quay qua chồng: - Anh thấy chưa..45 phút đó... Đến chuồng sư tử, HDV nói tiếp: - Cón sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút... Người vợ nhéo chồng :- Đó...trên 30 phút lận đó... Khi ngang chuồng Nai, HDV tiếp: - Còn Nai thì chỉ có 5 phút thôi.. Người chồng liền ngó sang vợ: - Em thấy chưa...có 5 phút thôi đó. Người vợ liền nạt lớn: - Vậy nên Nai mới MỌC SUNG

:))

thấy kon lạc đà đy trước mắt, voi cười sằng sặc :"ôi, con jì mà ti mọc trên lưng thế kia :))" . Lạc đà cáu, gắt lại : "còn hơn kái đồ chim mọc trước mặt " =)). Thấy 2 con cãi nhau, rắn lăn ra cười ko ngớt, thấy vậy, voi dỗi : "đứa nào cười tao cũng đc, trừ con rắn kia, đồ đầu mọc trên chim" :)) =))=)) -- pó tay

;)

Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chồng. Khi ngồi ăn anh chồng nói: - Ở nước ngoài ấy à, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu. Ăn xong đi rửa tay chồng lại bảo: - Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịu. Người vợ cũng nói thủng thẳng: - Còn ở nhà cái ông hàng xóm, chỉ dài hơn 3cm. Nhỏ nhặt thế thôi mà cũng thật dễ chịu!...HAHAHA..CHẢNH VỚI CHỊ HẢ CƯNG ?

:))

MOTHER = MẸ nghĩa là :M…Million là hàng triệu điều mẹ trao cho con ,O…Old nghĩa là mẹ sẽ vì thế mà ngày càng già đi T…Tears là những giọt nước mắt mẹ đã đổ vì con H…Heart là trái tim vàng của mẹ E…Eyes là đôi mắt mẹ luôn dõi theo con R…Right là những gì đúng đắn mẹ hay khuyên bảo.HAPPY 8-3

Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện:"Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân.Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi.À,anh đừng ngại con chó béc-giê.Nó sẽ không làm phiền anh đâu.Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt.Nhớ nhé,KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!".Hôm sau,người thợ tới và thấy một con chó rất to.Nhưng như bà chủ đã nói,con chó chỉ nằm xem anh ta làmviệc.Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên.Cuối cùng,ko chịu được nữa,anh ta hét lên: CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!Con vẹt bèn nói: Xử nó đi,chó!chít mày chưa

Có một con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói: "Thằng kia! Có giỏi bước lên đây". Con voi vừa bước lên nói: "Mày định làm gi?". Kiến nói: "Thôi mày xuống tắm tiếp đi". Voi bực mình nói: "Tao tưởng mày định làm gi?". Kiến nói: "Thực ra tao bị mất cái quần tắm, tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không?" Voi: "???!!!"

Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông? H/s: Thưa cô cái đồng hồ. Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Cô giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? H/s :Thưa cô em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái.... Cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ cua cô

hay khong ??
hehehe

Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười âm lên: - Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng . Con lạc đà cú, chửi lại con voi: - Còn hơn cái loại mày. Chim mọc trước mặt. Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát 'ai cũng có thể cười tao trừ con rắn kia, cái loại mặt mọc trên chim

hehe , con gi nua hong pa con ? post len doc choi :))

qua nham hahahaha

Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta đánh, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Và cả bây giờ, khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Cuối cùng anh cũng nghiệm một điều rằng:em là người luôn mang đến vận xui cho anh!!!

Cukhoai cuối cùng cũng cưới được vợ. Vợ Khoai hiền thục rất hiểu ý chồng, nên trong cuộc sống gia đình Khoai có phần tinh vi.

Đến bữa Khoai bảo vợ:
- “Cờ”. - Một mâm cơm thịnh soạn được bầy ra trước mặt. Vợ cúi đầu đứng bên cạnh chờ sai bảo.

- “Nờ”. - Ăn uống xong Khoai lại lên giọng. Một bát nước chè tươi ủ vừa tới được đưa lên

- “Tờ”. - Khoai vừa sắng giọng, lọ tăm được bật nắp cho Khoai xơi món tăm

- “Đờ”. - Vợ Khoai cuống quýt, rửa ráy

còn chiện gì hay nữa hông các bác ???

hay hay

Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh : Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở vớ anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !!!

Chàng cà lăm đi mua vịt quay: - Bán cho tui một... một... một...con... con... - Con gì? - Con.. vịt.. vịt. - Ok! - Chặt... chặt... chặt... - Chặt hả? Rồi, chặt, chặt. - Nửa... nửa... nửa...n..nửa... - Nữa hả? (chặt miệt mài) - hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic.. - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá - huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi! - Hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con?